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Thema: Witze

  1. #141
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    492
    Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

    Sagt der Bär:
    "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

    Der Löwe:
    "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

    Das Huhn darauf:
    "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!
    das einzige was wächst, wenn man es verschwendet, ist Liebe!
    halte dich aufrecht!

  2. #142
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    135
    Morgens wollte sie ihn spüren,
    mit den lippen zart berühren
    zum blasen an den Mund hinführen
    Heiß floß es dann in sie hinein,
    Ja so ein kaffee, der is fein

  3. #143
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    Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
    Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
    Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
    Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?
    "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
    Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
    Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
    "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder
    sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
    "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
    Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
    Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
    2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
    Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
    Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
    Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
    Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
    das einzige was wächst, wenn man es verschwendet, ist Liebe!
    halte dich aufrecht!

  4. #144
    Registriert seit
    08.2003
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    885
    Zwei Tiere begegnen sich und fangen ein Gespräch miteinander an:

    Was bist denn Du für ein Tier ?

    Ein Wolfshund !

    Was ist den ein Wolfshund ?

    Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf, so bin ich nun ein Wolfshund. Und was bist Du für ein Tier ?

    Ein Ameisenbär

    Glaub ich nicht !!!
    Allen jederzeit alles gute

  5. #145
    Registriert seit
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    5

    Blinzeln Kindermund...

    In der Schule.
    Die Lehrerin stellt den Schülern eine Frage: "Schaut mal, da draußen auf der Hochspannungsleitung sitzen drei Vögel. Stellt euch mal vor, ein Jäger kommt vorbei und schießt einn von ihnen tot. Wie viele Vögel sind dann noch übrig?" Der kleine Thomas meldet sich ganz eifrig, kommt dran und sagt: "Keiner."
    Die Lehrerin ist ganz erstaunt und fragt: "Wieso das denn?" - "Naja, einer ist tot und die andern beiden sind vor Schreck weggeflogen." - "Naja, das ist zwar eigentlich falsch, Thomas, aber deine Art zu denken gefällt mir..."
    Daraufhin Thomas: "Du, Frau Lehrein, darf ich dich auch was fragen?"
    Sie nickt. "Auf der Straße kommen dir drei Frauen mit einem Eis in der Hand entgegegen. Die eine lutscht das Eis, die zweite leckt das Eis und die dritte beißt das Eis. Welche von den Damen ist verheiratet?"
    Die Lehrerin errötet, überlegt und sagt dann: "Naja, ich denke, dijenige, die das Eis leckt..."
    Daraufhin antwortet Thomas frech: "Falsch, die mit dem Ehering, aber deine Art zu denken gefällt mir..."


  6. #146
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    Cool fahrprüfung

    ein junger mann bei der fahrprüfung. vor einem kreisverkehr steht ein rundes schild, auf dem 30 steht. der prüfling fährt und fährt und fährt 30 runden im kreisverkehr. danach fährt er raus. da sagt der prüfer: "halten sie an der seite an und steigen sie aus. sie sind durchgefallen" am nächsten tag erzählt der durchgefallene prüfling die geschichte seinem freund. dieser überlegt und meint schließlich: "da gibt es nur eine lösung: du musst dich verzählt haben." nein nein ich weiß, der war vielleicht nicht witzig. hab selbst noch immer keinen führerschein und rede hier solche sachen. aber vielleicht hat er sich ja wirklich verzählt oder das gaht da auch manchmal nach nase. ich meine wer genug zahlt oder so, der hat dann auch gute karten. ich habe es schon 4x versucht und hatte immer die a-karte gezogen. gruss, manni

  7. #147
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    Schuss

    Kommt ein 80 Jähriger zum Arzt und sagt:
    "Ich raff et nich, ich raff et nich!"
    "Wat raffen se nich?"
    "Also, meine junge Freundin bekommt ein Kind, das kann aber gar nicht sein!"
    Sagt der Arzt: "Sie gehen in den Wald sehen einen Rehbock, heben ihren Handstock zielen und sagen PENG!
    Der Rehbock fällt um und ist tot."
    Sagt der 80 jährige: "Dann hat ein anderer geschossen!"
    Sagt der Arzt: "Sehen se, sie raffen et doch!!"

  8. #148
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    Cool raffen

    hallo, wenn ich bemerken darf. da sind dem alten herrn wohl ein paar schuss abhanden gekommen oder war grad das schiesspulver ein wenig feucht. jo mei so eine fehlzündung kann ja im ernstfall folgen für des eigene leben haben. gruss, mann

  9. #149
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    deutsch

    aus einem Aufsatz:
    "Sie schaute aus dem Fenster und es graute der Morgen"
    Korrektur:
    "Sie schaute aus dem Fenster und es graute dem Morgen!"

    so ähnlich wie:
    eine Frau kommt beim Arzt!

    wenn ihr noch mehr Witze lesen wollt: www.witzbank.de

    oder www.witze.de
    Geändert von Siggi (18.05.2006 um 14:01 Uhr)

  10. #150
    Casandra Gast
    Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ´Rindvieh´ sagen?" - "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh ´Herr Wachtmeister´ sagen?" - "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

  11. #151
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    Cool hallo

    jo mei, der gefällt mir! gruss, manni

  12. #152
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    492

    Blinzeln

    Eines Tages kam eine alte Dame in den Bus, bezahlte und gab dem Busfahrer eine Tüte Nüsse.
    Der Busfahrer bedankte sich und eine Woche später kam die alte Frau wieder, bezahlte und gab den Busfahrer eine Tüte Nüsse.
    Der Busfahrer bedankte sich wieder und die alte Dame kam in der nächsten Woche wieder. Sie bezahlte und gab ihm wieder eine Tüte voll mit Nüssen.
    Der Busfahrer fragte: "Warum geben Sie mir eigentlich jede Woche eine Tüte Nüsse?"
    Darauf hin die alte Frau: "Ich esse so gerne Ferrero Küsschen und ich kann die Nüsse nicht kauen!"
    das einzige was wächst, wenn man es verschwendet, ist Liebe!
    halte dich aufrecht!

  13. #153
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    1.750
    FRAUEN SIND...

    Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in
    München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so
    leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu
    groß.
    Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg
    bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!!
    Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
    Ciao, Mario"
    Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und
    sammelte sämtliche Bilder von deren Freunden, Ex-Freunden, Brüdern,
    Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die
    Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu
    schrieb sie:
    "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du
    bist.
    Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
    Ciao, Sandra"



  14. #154
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    Abseits....


    Dieses ist ein Service für die Männer, deren Frauen im ungünstigsten
    Momenten mit der "Schatz, was ist denn Abseits?" aufwarten.

    So könnt ihr denen das erklären:

    Stell Dir vor Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
    Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette,
    sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören
    wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter
    der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du
    hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du
    musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu
    gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt
    werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...! Plötzlich bemerkst
    Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt
    ... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht
    in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei,
    um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu
    können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine
    Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine
    mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
    Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.
    Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige,
    fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
    Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und
    während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück,
    fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine
    Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld
    sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich
    beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen
    Kundin befinden .....

    ..... andernfalls bist Du im Abseits!


  15. #155
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    Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
    Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
    Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?
    Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
    Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:
    "Entschuldig Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
    Tante Frieda grinst hocherfreut:
    "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.'
    Und was soll ich sagen?
    Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
    Viele liebe Grüße, Ilona

    Das Lächeln, das du aussendest, kehrt zu dir zurück.
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  16. #156
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    Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?

    Der Gesichtsausdruck, wenn der Eine dem Anderen hinten reinfährt.
    Viele liebe Grüße, Ilona

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  17. #157
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    Kommt ein französischer Fußballfan in den Himmel.
    Als er so vor der Himmelstür
    steht, sieht er viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
    Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich
    hat.

    Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt. Und
    immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht
    die Uhr eine Sekunde weiter.
    Der Franzose fängt darauf hin an, irgendetwas zu suchen ...


    Nach einer Weile fragt er Petrus:


    Und wo ist die Uhr für "le grande bleu"?


    Antwortet Petrus:
    In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....
    Viele liebe Grüße, Ilona

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  18. #158
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    drei verheiratete handwerksburschen gehen auf die wanderschaft.in der ferne schreiben sie ihren frauen zu hause eine postkarte.alle drei schreiben das gleiche.
    "wenn ich ein vöglein wär,flöge ich zu dir her,doch weil ich kein vöglein bin vö..e ich hier".
    die erste schrieb ihrem mann:"Du bist kein mensch,du bist ein schwein".
    dei zweite schrieb ihrem mann:"wie kanst du es dort,du konntest es bei mir schon nicht".
    die dritte schrieb ihrem mann:"du bist kein vöglein,du bist ein wanderer,bleibe getrost,mich vö...t ein anderer".
    Viele liebe Grüße, Ilona

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  19. #159
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    Treffen sich zwei alte Bekannte sagt der eine "Mensch du siehst aber schlecht aus mit der neuen Brille" sagt der Andere "Du ich habe aber keine neue Brille." meint der Andere "Ich aber"
    Viele liebe Grüße, Ilona

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  20. #160
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    Das schwäbische Elend:

    - kain Sprudel
    - koin Saft
    - koi Bier
    - koin Wei
    - koin Moscht
    - koin Schtumpa
    - abr an Sau Durscht
    Viele liebe Grüße, Ilona

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